「『逆境其實是激發你的潛力的時候,如果沒有這些逆境跟挑戰,其實你也看不出正向的力量在哪裡。所以這兩股力量永遠都是互相在對比、對襯的。』 -20131214發現心關係 Pic:http://bit.ly/JoRczy 」
『逆境其實是激發你的潛力的時候,如果沒有這些逆境跟挑戰,其實你也看不出正向的力量在哪裡。所以這兩股力量永遠都是互相在對比、對襯的。』

-20131214發現心關係
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「 20131228發現心關係小筆記 《失眠》 失眠不是一個睡不著的病,是一個太醒的病。 不要因為睡眠(睡的著)把自己逼到失眠,愈在乎睡眠的人有時到後來會把睡眠看成一種管理自己的指標。 太在意睡眠的人好像都覺得睡眠不好是整個生活不好的代表,所以那叫做「患得患失」。 睡不著的時候不要譴責自己。例如說:為什麼我要一個月有七、八天晚上不能睡覺要上夜班,隔天白天還要接著上班,然後一直擔心說是拿自己的壽命在工作,這樣的心態必須自己去克服,然後容許自己這樣去使用自己的身體。當然不鼓勵大家這樣作息無竭去消耗自己的身體,只是當生活、工作必須是這樣的時候,就不要太苛責自己。做心態上的調整反而比較容易隨處可以補眠讓自己達到比較平衡的方式,不然會變成一種神經質。 Pic:http://bit.ly/KeXySh 」

20131228發現心關係小筆記 《失眠》

失眠不是一個睡不著的病,是一個太醒的病。

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21:12

「 20140104 發現心關係小筆記《跨過婚姻、傲慢與霸權》 ◎人如果只活在自己的觀念跟世界，就會形成一種傲慢，剛好有機會強大起來的時候，就形成了一種霸權。 強者並不會打壓別人,他是用他的力氣把別人拉起來。也就是力量是用來把人拉起來還是把人壓下去,這是取決於你自己。 ◎成見造成焦慮,焦慮就會想要保護,想要保護就會產生更多的成見。 ◎內在的挫折轉換成外在的不滿意,因為自己對自己不滿意的時候,最常會感覺到的是配偶給自己的不夠或小孩有狀況。(例如:爸爸的角色是隱而不顯的,因此媽媽就顯的更強悍、努力、把責任往自己身上攬,無形中這種壓力就會加到小孩身上。那媽媽其實是很強勢的在執行爸爸內心的願望。) ◎會很柔順的人,他一旦跨過了某些東西之後,釋放出來的東西也許是更強勢的,也就是說相反的東西是同時存在的。 表現順從或強勢,如果不是出自於內心的舒服,那都是在逃避某種東西,相反的那一面有一天就會爆出來。 ◎每個人藉由婚姻,其實都有自己要尋得的東西。婚姻並不只是純然的愛情,很多人看婚姻本來裡面就有他要的東西,這是個人的選擇。但是當你以為你選擇了什麼,這裡面會有一些盲點是沒有看到的時候,生活裡面有沒有一些管道會由其他人來提醒你呢? Pic:http://bit.ly/1a5gCcA 」

20140104 發現心關係小筆記《跨過婚姻、傲慢與霸權》

◎人如果只活在自己的觀念跟世界，就會形成一種傲慢，剛好有機會強大起來的時候，就形

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「 20140111 發現心關係小筆記 《婚姻角色轉換 & 溝通》 『我們終將不再是過去的自己,也不再是過去對方所愛的人,如果我們能夠改變並且不斷愛上改變的對方,那是多麼美好的事啊!!』 --摘自《每個妻子都該有的6任丈夫：很抱歉，只有愛是不夠的！》 本書特色: 「婚姻失敗絕大多數的原因遠比『不願意改變』嚴重得多。」 ★不對！婚姻出狀況常見的原因，多半起自於夫妻無法同心協力成長。 「何必改變！真愛無敵，相愛就能克服一切困難。」 ★錯，光靠愛是不夠的！所謂的相愛，還包括共同發現並解決問題。 「要求伴侶改變未免太過自私。人根本就不可能改變！」 ★非也，改變是成長必經之路。伴侶可以且應該根據雙方需求，幫助彼此做出改變。 *********************** 聽眾來信問: Q:哥哥性格軟弱,做任何事情都比較喜歡逃避,想要知道如何可以幫助哥哥?? A:每個人會去決定他怎麼過生活,哥哥的生命有他自己要走的路線,在決定怎麼幫助哥哥之前要先問自己說為什麼看到哥哥這樣的狀況會覺得自己很需要做點什麼? 唯有能先看清楚你跟一個人的關係,你才能知道你現在要做的事情是為了你自己還是為了他。哪些部份是為了你眼中的他或為了他眼中的你。甚至這裡面還牽涉到跟爸媽相對的關係,如果爸媽一直容許哥哥非常軟弱,是不是相對的你會覺得你承擔的比較多呢? 或者說你覺得自己不是個軟弱的人,所以你才會看到哥哥應該要更堅強,從軟弱到堅強中間,有沒有想過一些其他的原因?例如:你心裡面也覺得很累、也有想軟弱的地方,這會讓你想到哥哥又覺得自己好像不該逼他。 唯有了解自己才能夠知道我們為什麼做決定的時候會有矛盾。 *********************** Call in聽眾提供的『一顆蛋黃』的故事: 夫妻兩人早上吃早餐,先生為了健康只吃蛋白,然後把蛋黃丟掉。 太太說:『蛋黃可以用在別的用途,不必丟掉呀!』 先生說:『我的朋友也這樣。』 太太覺得先生的反應不是她所知道的先生,因此就不是很高興,可是太太的不高興是覺得大家可以溝通,但先生回的那句話在太太聽起來是希望她住嘴。先生看到太太臉色不對,他也不高興了!先生的反應是認為太太似乎是要他by her way(照她的方法)。 先生與太太都是第二次婚姻,先生第一次離婚的主因就是前任太太總是要他by her way。而太太與前任離婚的原因是不能溝通。 先生與太太深入去聊之後,太太在乎先生不能溝通,她覺得先生只回一句「朋友都這樣」並不是在溝通,她希望得到的回應是「蛋黃應該可以如何被處理」。 先生看到太太臉色變了,他以為太太是要他照她的方法去做,所以先生內心深層的害怕是怎麼太太又跟前妻一樣都是要by her way,而實際上太太臉色變了的深層的害怕是先生是個不能溝通的人。 Pic:http://bit.ly/1caqLUZ 」

20140111 發現心關係小筆記 《婚姻角色轉換 & 溝通》

『我們終將不再是過去的自己,也不再是過去對方所愛的人,如果我們能夠改變並且不斷愛

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「 20140118 發現心關係小筆記 《安全感與控制欲》 在感情當中需要去猜測,這些事情要看自己怎麼去理解。很多時候如果自己能夠忍受那麼多不確定性,通常對方也能夠包容你的不安全感。 有些人其實自己在猜忌或是在擔心另外一半的時候,那種放任自己不信任的程度會到了把自己變成無底洞的程度。很多人都會做一些事情,有的是比較正向、比較建設性的去約束跟規範一段關係,這不見得是壞的。 如果你的另一半做什麼事你都不管,其實有些時候他會缺少一個被你拉住的力量,很多時候也許他內心處於一種需要的狀態或處於比較低落時,可能他往外面飄你又不拉他,其實就飄走了。可是這種東西如果它是建設性的,通常如果對方唸說:『你都管東管西的,我都沒有自由』通常他心裡面知道這是一個愛、一個堅持。就像很多人都被父母管,這是一個良性的管,我們通常都會正常的長大,會覺得說那是父母愛我們的方式,我們會找機會做點小壞事,但基本上不會太去恨他。 可是如果這個管束是一個比較沒有建設性的,就是說你的控制欲變成是一種無底洞,對方不管怎麼做都填不滿,到後來他會覺得你問他的問題時預設的答案就是他被背判你,這樣就變成了一個災難,也就是你問他話的方式並不是為了消弭誤會,而是為了要強調(化)你本來就相信的懷疑,這樣就會讓對方覺得無能為力,而且他會覺得你所有的管束都不是為了他、為了這個關係,而是為了你自己不曉得來自哪裡的不安全感,通常這樣子的關係就會很容易導向惡化。 所以同樣一件事情,深層的心理角度可能非常的不同,自己能夠弄清楚,才能知道你給別人的感覺是什麼。 Pic:http://bit.ly/1aHgCmp 」
20140118 發現心關係小筆記 《安全感與控制欲》
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「 20140130 發現心關係小筆記 《從聊齋聊關係感情與自我》 ◎人活在每個世代都會想要追求那個世代的理想,所以現代的女性的理想是平等跟自由,我們追求的就是做自己。讀小說不能用現在的背景去臆測,穿越時空回到那個十七世紀,一個女性她能夠讓她身邊的男性快樂成功,就是她的自我實現。 ◎聊齋故事描述了很多愛情關係裡面人在做的事,我曾經用它來對比一些臨床的個案,例如:今天我很愛你,可是你是人,你過著很豐富的生活；可是我是很空虛匱乏的,像是個飄來飄去、空虛寂寞的鬼。 很多人在愛情當中,空虛的人嚮往富裕(指內在)的人,我在跟你交往之後就不準你再做其他的事情,然後把你有的東西一直吸納到我這裡來,最後就是每天要call你、管你,把你關在跟我一起的世界、把你也變的很貧乏,最後兩個都變鬼。 ◎心裡有鬼的人看他周圍的人都是鬼。 ◎鬼有一個文學上的特徵:輕飄飄、透明、沒有自己。中國文學塑造鬼的意向很有心理上的哲學,像說腳不著地就代表著不踏實。 ◎做自己非常的復雜,比方聊齋裡阿繡的理想是帶快樂給這個男人,她的做自己裡面又包含了不計算自己的東西。所以,「無私」跟「有己」,這是一個很高的哲學。 ◎坊間有很多教人做自己的書,如果你讀了一本書或者想了一些事情後決定要做自己,但是你的人生沒有變好,而是變更糟,我覺得你可能要回頭看一下你想的那個做自己是不是有問題。 因為如果你想的做自己其實是我因為要做自己,所以我身邊的男人一定要給我什麼,這是像女鬼般的做自己。可是當你做的自己,假設妳今天一直無怨無悔的付出要栽培、幫助這個男人,可是他對妳實在有夠糟,那妳還是繼續做,那也不是做自己。而且,怕就怕連自己都不知道自己這樣付出是不開心的。 我們做的自己一定有一個非常重要的關鍵點,就是不要做的這個自己其實是他人,而你不自覺的以為那個是自己,到最後面做完自己之後把所有的問題都怪罪其他人,然後說你是在做自己。例如:當為對方做一件事的時候,不要覺得這件事情是在為對方做,但你卻騙你自己這是在做自己。因為當你在所謂犧牲奉獻的時候,怎麼樣叫做不是在犧牲奉獻?就是當你覺得你做的事情其實是為你自己在做,而不是為他在做,你做的事是對他好,但是是為了自己在做,你就不會計較得失。 很多時候我們做一個決定是喜歡那個犧牲奉獻的感覺。當我很喜歡犧牲奉獻換得你的笑容的時候,這也是為我自己做的、我已經獲得報酬了,他的笑容或感謝不是報酬,而是我自己的內在因為自己的犧牲奉獻所得到的滿足感,這個滿足感就是報酬。所以在付出的時候就不要預期有回報。 當你自以為無怨無悔在付出的時候,你不知道你內心有多少預設。例如:你無怨無悔的付出是因為你預設你先生永遠只愛你,當他不只愛你的時候,你的付出就不無怨無悔了。 什麼叫做自己?什麼時候是為自己做,可是那是一種付出?其實很多人都以為付出是為別人做,但是今天談的觀念是你自己很歡喜,但是你做的事情可以定義為對別人有用的,是一種大家歡喜的付出。 如果你期待的付出有回饋,那麼這個付出要經過人家同意。 很多人的價值都是惦記在他過去做了什麼,要解脫煩惱一定要參透這一道。每次遇到挫折就開始想說我過去曾經有給你什麼、為你做了什麼,所以現在都是你欠我的。例如:一個人單方做了很多事情,然後叫其他人通通都要接受,其他人是被迫接受之後還要忍受你的態度。 ◎穿著不合腳的鞋比光著腳還難過。 ◎你把自己做的太辛苦的時候,你怎麼看你的小孩他都不辛苦了,因為他就是不及你的辛苦,你把自己弄到那麼辛苦,你就沒有辦法誇獎人家辛苦了。 ◎付出是讓別人也能夠做自己,不要用付出的關係來犧牲所有人的自己。 例如:女兒看媽媽用一台洗衣機用了十年已經很老舊,打算在過年送一台新的洗衣機給媽媽。但是這台洗衣機媽媽用的很順手、很習慣,媽媽並沒有想要更換。商家送來了一台新的洗衣機後,媽媽用的不習慣,因此並沒有因為獲贈新洗衣機而感到開心。女兒知道後就覺得自己辛苦賺錢買新洗衣機送給媽媽竟然沒有讓媽媽因此歡欣而感到受挫。 ◎如何能夠讓自己不要攪在無窮無盡的痛苦當中的幾個原則: 1)不要去預設很多事情。 2)真的跟自己在一起,不要老是隨意的拋開自己,事後又要跟別人討回饋。 ◎你的資產不是過去的負債,你不能把過去的負債拿來當做你的資產。 Pic:http://bit.ly/1bjw1JP 」

20140130 發現心關係小筆記 《從聊齋聊關係感情與自我》

◎人活在每個世代都會想要追求那個世代的理想,所以現代的女性的理想是平等跟自由,我

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「 20140204 發現心關係小筆記 《 職場戀情與人際關係》 ◎當你自己如果是絕緣體,你會感受到別人在放電,因為你是絕緣體,你會立刻就做回絕,只要是跟工作無關的東西就會回絕掉。另外一種情況是你有意讓它發生,所以你自己不是絕緣體。 連一隻狗都知道你是故意踩牠一腳,還是不小心被牠絆倒。意思是你怎麼會不知道人家講的一句話到底是在跟你曖昧還是關心呢? ◎曖昧的原因有兩種情況: 1)曖昧是為了要證明自己很有存在感、價值感、有魅力。 2)想跟其中一個或兩個發展出比較特別的關係。 ◎同性的人緣才是這個人的人格真正的面向。 ◎A跟你講某一句話,你可能覺得是稱讚；B跟你講某一句話,你可能覺得是性騷擾。放電與性騷擾其實在一線之隔,你喜歡的人就會覺得是放電,你不喜歡的人叫性騷擾。 Pic:http://bit.ly/1eUWZW2 」

20140204 發現心關係小筆記 《 職場戀情與人際關係》

◎當你自己如果是絕緣體,你會感受到別人在放電,因為你是絕緣體,你會立刻就做回絕,

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「 20140208 發現心關係小筆記 ◎我不完美,但我有很多的美好。 吵架的時候最常生自己的氣就是我怎麼不夠好、我怎麼會不完美、我怎麼會沒有辦法好好的對對方、我怎麼會氣成這樣,其實是氣了之後氣自己在生氣,對自己的生氣等於是拿刀在戳自己。 ◎我可以不需要無條件的愛 當我一直把所有的目光跟期待壓在伴侶,那伴侶一定會累死,因為他一定有黑暗的時期、會有他沒有能量的時候。 如果我負責我生命中美好的60分,那伴侶可以給我的美好就是往上加分,伴侶如果可以幫我加20分,那我就是賺到了；可是如果伴侶什麼都不做,那你基本上還是及格,也就是說自己要能處理好那60分。 ◎你不能把人生所有的東西都壓在我身上。例如說:我要認為你是最美的女人、我要認為你最有趣、我要教你怎麼做一個最好的專業人員、我要照顧你的生活跟支助你,你所有的期待都放在我身上得結果是你一定會失望,因為我不是完美的人。 為什麼要把所有的需求都放在一個人身上?其實那是我們很常見、很原始的狀態,嬰兒所有的需求就是期待母親來滿足,所以能夠分散到不同的地方去滿足自己的需求是一種成熟的表現。 ◎其實做為心理諮商的專業工作者,我們常常看到很多人都在掙扎「我在父母的心中為什麼我一直不是一個完美的狀態」,那甚至很多人在人生其他的部份,像是職場、感情,甚至自己跟自己的小孩相處有困難的時候,回過頭來開始發現當初為什麼我的父母不是那樣對我?為什麼他們要給我那麼大的壓力以至於我現在給人家很大的壓力? 我們每個人都是帶著傷痛成長的,沒有人會說他的成長沒有傷痛。每個人在經歷人生的時候,不要去期待自己沒有傷痛、不要期待沒有人對我們犯過錯。 ◎不要期待無條件的愛: 不管我們怎麼樣、不管我們有沒有讓人家滿意人家都要愛我們的期待會讓我們的人生更好嗎?可是這並不是說我們就要為別人而活、永遠都在滿足別人失去自我。這是完全不一樣的兩件事,而是「我自己去決定我要變成什麼樣的人、我不想變成什麼樣的人,可是你可以跟我意見不同,我可以做一些我想做的事,我跟你意見不同,所以我也不勉強你一定要喜歡我。」如果能夠有這樣子的心態的話,很多事情其實會變的比較容易,反而跟人之間所謂的親近會變的比較可能。 但是往往我們會活在一種很奇怪的毀滅妄想裡頭,我們常用毀滅妄想來形容關係裡的某些狀態。例如我們看過很多女兒在回溯跟媽媽的關係,最後能夠突破的點都是理解到一直批評她的母親,內心是出於恐懼,而我們能夠對這個恐懼從憤怒轉為接納,甚至轉為一種慈悲,然後也告訴自己說不要再繼承這樣的恐懼,那時候很多事情就會有了轉機。 ◎兩個人之間有些關係不會因為今天發了什麼脾氣就立刻斷裂或全盤毀滅。但我們常常會忘記,我們沒有辦法記得兩個人處不好或發脾氣的時候,有一些很穩固的基礎,其實根本不會被動搖到。每個人幾乎都以為有些事情不對勁、不合理想,我們一定要立刻很嚴肅的去處理、去導正,不然下一秒世界就會毀滅,結果親密關係裡面常常都是毀在這種過渡的警訊,會讓兩個人覺得沒有空間,會覺得為什麼你不容許我做這樣的一個動態或碰撞呢? 那這時候要回到問自己:『我需要什麼?』其實我們都很需要另一半強壯、希望另外一半永遠不會被我們打跑嚇跑、希望另外一半成熟、希望另外一半看的懂我們的好...等等,所有這些我們做不到的事,都很希望另外一個人做的到。 如果你要另外一個人是為了要來補足你自己做不到的、你害怕的地方,通常這樣的關係會蠻可怕的。能不能開啟一種習慣是你自己能為自己做到及格的狀態,而你的伴侶是來幫你加分的,我想這是一個讓關係變的比較容易的基本態度。 Pic:bit.ly/1bjWNV9 」

20140208 發現心關係小筆記

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「 20140215 發現心關係小筆記 《關於身心障礙》 ◎我們從小到大都得一直去回應別人說我們到底怎麼了。很多人會說:『我是關心你呀!你告訴我怎麼了,然後我來幫忙你。』所以身障者從小到大很容易變成是一個別人展現愛心與關懷的對象。 ◎為什麼我要請求別人幫忙時我必須要講到更多身體的狀況,包含了許多不想講的隱私的部份?這些東西在過程當中會慢慢去思考、去覺醒在說與不說、該說多少的這裡頭該怎麼做。 ◎過去的經驗,障礙者得不斷的用一種方式來證明自己是一個有能力跟有價值的人。過去的標竿是我們一定要跟鄭豐喜一樣,要唸書才會翻身,這不是只有在身障者身上,在很多貧困的孩子身上也會覺得要證明唸書才有用,然後才可以翻身。 ◎如何讓一些需求被滿足的時候,它不需要付出被羞辱的代價? ◎表面上看起來也許我有某種障礙,但是請不要當做我就是這個障礙,我還有其他很多很多的部份。人們往往看到悲苦的處境就會用來提醒自己。就像那些老故事常會用一個人怨嘆自己沒有鞋子穿,有一天遇到沒有腳的人就告訴自己說:『至少我有腳。』 其實你用另一個角度來看,對於沒有腳的人而言那並不是同理,而是抱著一種比較或者反過來覺得自己有腳,所以有一些慈善可以付出愛心的時候就去施予沒有腳的人,而不是真的覺得有腳跟沒腳其實是平等的。 ◎愛可以跨越一切的障礙。 ◎很多人期待與眾不同,但很多人期待與眾相同。 ◎看到狀況比自己差的人,慶幸自己狀況很好,然後覺得自己以餘力可以去幫助他,其實這還是一種優越感的態度。其實不管你是明眼人或是盲人,兩者只是感官經驗和世界觀的不同,它是不一樣的,但不見得是有階級、強弱這樣子的差別。 Pic:http://bit.ly/1ht4jiR 」

20140215 發現心關係小筆記 《關於身心障礙》

◎我們從小到大都得一直去回應別人說我們到底怎麼了。很多人會說:『我是關心你呀!你

告訴我怎麼了,然後我來幫忙你。』所以身障者從小到大很容易變成是一個別人展現愛心與關懷的對象。
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20140222 發現心關係小筆記 《能量心理療法》Part Ⅰ

◎為什麼做心理治療要那麼久?

三年的心理治療並不算久,做三十年的大有人在。在我熟悉的操作裡面,心理治療它並不是

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