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※在愛情裡配合對方到已經到違背自己原本的邏輯,這樣的行為會為愛情加分?還是會讓另一半有永無止盡的要求?
1)要在愛情裡面得勝的話,妳必須要替自己找到好的角色跟好的戲碼。所以如果對方的要求是跟妳本來不同的,其實你們兩個人已經陷入一種拉鋸,如果妳容許對方這樣要求妳的話,妳就把自己放到一個永遠在配合的位置。
假設說妳現在最擅長的是打扮的很豔麗,這就是妳最大的殺手鐧跟威脅感,所以跟妳在一起的男人,他會覺得妳隨時會有更好的人來找妳或者說妳會有很多備胎,那他會覺得他沒有辦法控制妳,所以他一定要把妳這一點壓掉(把妳弄得很樸素)。對方每一個要求妳都要先偷偷的在心裡想他恐懼什麼?因為有恐懼,所以才會要求另一半。那妳要先想他恐懼什麼,妳就知道那個是我的優勢。
2)妳有某些習慣真的讓人很解high,所以對方告訴妳那樣很令人討厭,而妳聽不懂然後還以為妳自己這樣很棒。
這兩種一定要區分,對方要求很多的時候我們要先區分到底是哪一種?可是這要用一點智慧,因為對方一定一味的偽裝成「如果妳不那樣做我就不喜歡妳」。
可是事實上第一種是妳真的那樣做了,妳對他就沒有控制力了、妳就變無害了。所以第一種是妳要偷偷的想辦法保留跟他柪來柪去。
第二種其實妳要真的找到問題去改變,例如妳的男朋友如果跟妳說:『妳可不可以不要見我家人的時候挖鼻孔?』然後妳還說:『挖鼻孔是我的優勢,因為很可愛』我想這個大家都能夠判斷。
至於那種妳覺得妳最棒、妳最好的東西他要壓制,例如說有一些男朋友他會受不了妳在團體裡面很出風頭,這時候妳一味的去討好他,只會讓妳自己變成在追趕分數,就永遠不及格,所以他看妳也愈看愈討厭。
※好學生魔咒:
Q:男友把去酒店談生意合理化,他還洗腦說妳要懂事一點,因為他去酒店是去做生意,妳還要跟他說:『加油!希望你可以成功,好好陪客人玩』
A:小時候一直認為說人家叫妳做什麼,妳就應該做到好。我想有些時候不用管這件事對不對,就問妳自己喜不喜歡?不要跟他討論對或錯,因為討論對或錯永遠是輸的,因為這件就是他要做的事情,那就一定對他而言是對的。
妳可以把它轉成「可是我就會不高興、我會不喜歡你。」所以我們必須拿到一個主控權,那個主控權不是說我愛怎樣就怎樣,而是要告訴他說:『那樣我會不喜歡你耶!』
例如說男朋友叫妳不要穿短裙,妳就說:『可是我很喜歡穿短裙,如果不穿短裙我會不開心』那他可能會說:『可是妳穿短裙怎樣怎樣....』那妳就說:『那你希望我跟妳在一起的時候都不開心嗎?』
其實妳要有一個很理直氣壯,但是妳可以很溫柔,甚至可以轉成一種幽默還是很撒嬌的方式。妳可以真的一副很擔心、很煩惱,甚至很憂傷的樣子說:『你都不喜歡看我....』就是要演一下,變成是妳來幫他洗腦,而不是只有讓他來幫妳洗腦。
可是有些時候當他配合妳一點點的時候,妳就把那個當作禮物。例如說如果妳相對的要求他改變某些東西,那妳要給他獎賞的時候妳就說:『那我今天穿過膝的裙子跟你出去好了』就是兩個人可以有一點這樣交換的感覺,妳比較能夠在配合當中保持一個尊嚴。
很多人都以為兩個人在一起要配合、磨合,可是我們忘了在深層的心裡面,人很奇怪,如果我跟妳在一起,我要妳配合我,妳通通都配合的時候,其實我會開始產生一種錯覺,覺得妳比我差,所以妳才什麼都要配合我,然後我會莫名其妙的對妳有更多的考驗,因為我在測試妳是不是真的那麼差,人會有踩對方底線的習慣。
(刮傷男友的車門該怎麼辦?請看影片中鄧醫師教大家解危)
1)要在愛情裡面得勝的話,妳必須要替自己找到好的角色跟好的戲碼。所以如果對方的要求是跟妳本來不同的,其實你們兩個人已經陷入一種拉鋸,如果妳容許對方這樣要求妳的話,妳就把自己放到一個永遠在配合的位置。
假設說妳現在最擅長的是打扮的很豔麗,這就是妳最大的殺手鐧跟威脅感,所以跟妳在一起的男人,他會覺得妳隨時會有更好的人來找妳或者說妳會有很多備胎,那他會覺得他沒有辦法控制妳,所以他一定要把妳這一點壓掉(把妳弄得很樸素)。對方每一個要求妳都要先偷偷的在心裡想他恐懼什麼?因為有恐懼,所以才會要求另一半。那妳要先想他恐懼什麼,妳就知道那個是我的優勢。
2)妳有某些習慣真的讓人很解high,所以對方告訴妳那樣很令人討厭,而妳聽不懂然後還以為妳自己這樣很棒。
這兩種一定要區分,對方要求很多的時候我們要先區分到底是哪一種?可是這要用一點智慧,因為對方一定一味的偽裝成「如果妳不那樣做我就不喜歡妳」。
可是事實上第一種是妳真的那樣做了,妳對他就沒有控制力了、妳就變無害了。所以第一種是妳要偷偷的想辦法保留跟他柪來柪去。
第二種其實妳要真的找到問題去改變,例如妳的男朋友如果跟妳說:『妳可不可以不要見我家人的時候挖鼻孔?』然後妳還說:『挖鼻孔是我的優勢,因為很可愛』我想這個大家都能夠判斷。
至於那種妳覺得妳最棒、妳最好的東西他要壓制,例如說有一些男朋友他會受不了妳在團體裡面很出風頭,這時候妳一味的去討好他,只會讓妳自己變成在追趕分數,就永遠不及格,所以他看妳也愈看愈討厭。
※好學生魔咒:
Q:男友把去酒店談生意合理化,他還洗腦說妳要懂事一點,因為他去酒店是去做生意,妳還要跟他說:『加油!希望你可以成功,好好陪客人玩』
A:小時候一直認為說人家叫妳做什麼,妳就應該做到好。我想有些時候不用管這件事對不對,就問妳自己喜不喜歡?不要跟他討論對或錯,因為討論對或錯永遠是輸的,因為這件就是他要做的事情,那就一定對他而言是對的。
妳可以把它轉成「可是我就會不高興、我會不喜歡你。」所以我們必須拿到一個主控權,那個主控權不是說我愛怎樣就怎樣,而是要告訴他說:『那樣我會不喜歡你耶!』
例如說男朋友叫妳不要穿短裙,妳就說:『可是我很喜歡穿短裙,如果不穿短裙我會不開心』那他可能會說:『可是妳穿短裙怎樣怎樣....』那妳就說:『那你希望我跟妳在一起的時候都不開心嗎?』
其實妳要有一個很理直氣壯,但是妳可以很溫柔,甚至可以轉成一種幽默還是很撒嬌的方式。妳可以真的一副很擔心、很煩惱,甚至很憂傷的樣子說:『你都不喜歡看我....』就是要演一下,變成是妳來幫他洗腦,而不是只有讓他來幫妳洗腦。
可是有些時候當他配合妳一點點的時候,妳就把那個當作禮物。例如說如果妳相對的要求他改變某些東西,那妳要給他獎賞的時候妳就說:『那我今天穿過膝的裙子跟你出去好了』就是兩個人可以有一點這樣交換的感覺,妳比較能夠在配合當中保持一個尊嚴。
很多人都以為兩個人在一起要配合、磨合,可是我們忘了在深層的心裡面,人很奇怪,如果我跟妳在一起,我要妳配合我,妳通通都配合的時候,其實我會開始產生一種錯覺,覺得妳比我差,所以妳才什麼都要配合我,然後我會莫名其妙的對妳有更多的考驗,因為我在測試妳是不是真的那麼差,人會有踩對方底線的習慣。
(刮傷男友的車門該怎麼辦?請看影片中鄧醫師教大家解危)
※男友劈腿,自己困在輸贏裡出不來:
其實妳剛剛說妳覺得妳輸了,但我覺得妳真正的問題是妳「不認輸」。雖然說另外那個女生的父母有錢,又會送那男朋友很多東西、又可以誘惑妳男朋友,可是妳覺得妳擁有一種可以跟她車拼的東西,妳覺得最後還是有機會可以贏。
所以這真的要說,其實妳並不覺得妳輸了,妳覺得世界上有一種不是錢、也不是那女生給他的那些東西可以取代的,妳覺得妳擁有這樣的東西,其實妳是無限制的在一個人身上要證實這個東西。
我想這個就是我們留戀不好的人,最常見的理由。就說妳其實是相信妳比他外面那個女的好,妳認為至少要跟她得到一樣好的待遇,或者說妳比她更值得。可是當這樣一個男人他把妳的位子打平到跟一個妳根本不能認同接受的人的時候,妳其實內心是有一種鬥志的,可是錯是錯在把這場爭鬥放在這個不值得的人身上,而不是去離開他,然後去給他看說其實我可以找到比你更好的男人。
其實大家仔細想一想,很多時候卡在所謂劈腿的男人身上,妳根本已經忘了那個男人,妳都是在跟想像中的那個小三比較。
我曾經聽過人家說,已婚男人或是有伴侶的男人要釣妹妹最簡單的方式就是說:『我跟我老婆非常的幸福。』其實他跟他老婆不見的有很幸福,然後當妳跟他交往,妳如果跟他說:『我們之間有一些你跟你老婆(或未婚妻、前女友)沒有的東西吧?』他說:『不會啊!我跟我前女友也很談得來,我們也很激情。』然後妳就會更想卯力的把他弄得更激情。
(美人姐在挖挖哇曾說:人要有認輸的勇氣才會好命,不然每個不甘願(拼輸贏)都要卡個幾年,看妳有多少青春可以卡。)
※什麼時候該醒過來?
常常看到這種狀況,很難說出一個什麼理由,但是我覺得是不是對方其實在講一個事情的時候,會把我們陷入一種狀況,就說平常劈腿這種事情被抓到,然後就一直問對方,對方就天南地北講他的故事,然後我們就開始很像偵探推理說：『所以他是這樣,那為什麼這樣他就要跟她在一起呢?那為什麼他喝醉酒之後,沒有直接回家,而是去送她,然後才會在她家睡覺呢?那為什麼喝醉了他還會跟她做那件事?是因為怎樣....』結果妳就開始去研究酒精什麼的,就是一直進入他的邏輯。
可是當妳推回來「我在跟一個男人交往,然後我為他做了很多,我是想要跟他認真的過未來,但是他跟別人的女人在一起,而且還毫無悔意,然後他一點都不怕失去我耶!而且他還跟我講很奇怪的話,或者說我最想要的洗香香,他都跟別人做了」妳用自己的話對自己講一遍的時候,通常那個醒覺感就會出來。
所以我們一定要說自己的話(與自己對話)、說自己的母語,所謂的母語就是說「妳對於感情、對於自己,妳要有一套習慣的說法」。
唐老師:有時候女生在跟自己的女朋友講這個故事的時候,女朋友提出很多質疑,那女生還會說:『真的啦!那個時候妳如果是我,妳也會相信。』
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