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大家都會講說對方有什麼習慣.可是重點不在於對方有什麼習慣,而是你為什麼要用嘮叨的方式去處理?因為世界上有很多其他的方式可以去處理嘛!例如你可以把事情做掉或者是用更有效的習為制約讓這個人來做你想要做的事.不過,最後會淪落於互相嘮叨或者是有一方一直嘮叨,通常是個性上面的關係.

嘮叨它當然是一種陳述,可是為什麼會持續嘮叨+碎碎唸呢?大部份的例子都是為了掩藏自己內心的需要,也就是說嘮叨是掩藏我們需要對方最好的方式.例如一個男人,他的妻子應該要永遠青春美麗、不會掉頭髮、不會禿頭,所以當他看到地上掉了很多頭髮時,其實他內心很痛,然後他可能也知道太太會為了掉頭髮而心情不好,所以他自己也在承受這個失落感.或者是太太開車方式不太對,就會激起先生對死亡的恐懼.

可是男生比較不會說"老婆,如果妳變禿頭了,我要怎麼辦?".這不是他可以被社會允許的表達方式,所以他們就會演化出一種教導.那,所有人類的社會的教導都
是為了避免我們出現不要的結果,所以在關係裡面也是一樣.

大家可以觀察,當一個人在碎碎唸的時,你在當下點出他在恐懼什麼,他會立刻停掉.那如果你不去點他這個恐懼,你把他當成他是很愛指導或他很強權,你一直要去阻抗他、拖延他,他就會唸的更多,因為他的恐懼愈來愈多,他那種不能掌控的感覺就愈來愈強.

對於東西沒有按照規範擺好他有很深的恐懼,因為連結到他自己曾經早年的一些經驗,就是他疏忽了某些事情或者說家人有一些變化,比如說某天若無其事的上完課回來,完全沒有警覺,家裡就發生了那麼大的變化.所以真正連結起來以後你會發現一個人的那種穩定度跟掌控度是有關聯的.

有些人在嘮叨的時候其實是在跟自己對話,那種會一直碎碎唸的人會一邊一直講,一邊是在處理他的思緒,他在整理他的記憶,然後歸位,同時也在告訴自己說已經發生過了,可他要把它提取、把它唸一次.或者有些人在嘮叨當中,他會誘導你講出他想聽的話,然後來安慰自己說他有聽懂.

也有人去找心理醫生,心理醫生講話時他們也不想聽,他們會叫心理醫生不要吵,讓他講就好.說真的,會好好聽你講話,然後只去理解你的人,真的很少!
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