Fate or Character? Think about it....

『要正面相信自己做得到,而不是一直提醒自己做不好,然後被焦慮淹沒。』

『如果一個地方讓你覺得委屈，你可以走、可以改變它，你不要待在那裏哭，不要停在那裏覺得自己是受害者。如果只是待在那裡委屈，你就是給別人一種很扭曲的指責。』

專業的想法做法是在那邊給我們看,然後讓我們精進.可是我們其實是用人的方式在感覺、在做事、在生活,只是你要有個方向.(忘了哪一集的挖挖哇了)

真正運作起來的夫妻,不會有什麼事是誰的意見,應該都是兩個人的共同決定,所以就沒有說當初聽誰聽誰....,如果真正最後會爭執,大部份都是有一個人最後承受不了那個失敗,所以會想推得一乾二淨.(20110921 聽某嘴大富貴)

「人與人之間沒有『對錯』，只有『對應』的問題」

「眼淚,會出來其實都是為自己在哭.沒有人的眼淚是真的為別人哭的.如果我們看到一個令人感動或悲傷的畫面在哭,是因為我們內心起了共鳴.然後我們覺得說那樣子的人生經驗或這個人這麼可憐,例如孤兒或感人的畫面.你覺得假若自己處在那樣的情境或人間有這樣子的美或苦.其實那個哭是觸動到內心在哭的!
(09年新聞挖挖哇) 」

「有一種心理療法是:請你去假設這一生遇到的考驗,都是你投胎之前,上一輩子的靈自己去決定或設計的.那這一切的局都是為了你這一生要完成某個使命.這是一個練習讓自己這樣去思考.例如說,一個專科畢的媳婦有一對國外名校畢的公婆跟老公,在家族裡永遠都被瞧不起.因此她如果用這種療法來思考,那麼她這輩子的考驗就是如何自己尊重自己或肯定自己,比如說她在人際關係經營的很好或是其他方面...等等.而不是一直去鑽如何獲得公婆的尊重.所以她不可以陷入別人的賽局裡面.(這個非關宗教,只是假設性思考)

人家會看不起我們,通常還是要透過一個媒介,就是我們自己.就是說你自己心裡面還有一些自卑感,人家才有辦法透過你自己來看不起你.如果說我完全都不認同你,其實你是沒有辦法看不起我的,因為我已經心裡先覺得你跟我不一樣.
(09年的新聞挖挖哇) 」

「老公覺得自己能量很夠,可是老婆是一個從小自我被抹滅的人,在這個夫妻之間的期待不同的時候,這種先生,有時候會讓太太沒有辦法抱怨,因為他好像各方面都很好,然後你也不能說他家暴外遇或是做什麼樣很明顯的壞事.他所有的能量都是拿去做好事幫助別人.所以有時候遇到這樣的老公的時候,那種悶很難說出口.

兩個人之間關係不滿足的時候,如果老公是很明顯做了壞事,所有人都覺得老公壞的時候,其實老婆就得到解脫了,有時候會相當程度的解脫,因為大家都同情老婆.可是當所有東西,那種壞是只有跟你親密的人才知道的壞,那種痛苦非常大,她沒有辦法讓大家了解她有受著某一種寂寞或痛苦.(新聞挖挖哇談劉玉璞) 」

「我們每個人來到世界上,我們的生命都是獨立要存在的,我們只是透過父母,父母只是一個媒介,讓我們這一個獨立的個體出來到人世上.所以你的父母不好,那個是你過去搭的那班車不好,可是你自己要來這個世界上,那是一個你的自我,所以所有的課題還是會在自己身上.

小時候創痛太大,自我被抹滅,所以會忘記自己還可以愛自己.人受到挫折時都是要靠自我來療癒,然後才能去帶動別人.長大後如果有個機緣遇到好的朋友或老師,或是利用某些智慧,就會發現自我被喚醒. 」

「社會上的智慧跟道德是要"吃得飽"的時候才會發生作用,如果他覺得他很饑餓的時候,不管是在心靈上的饑餓或者是情感上的饑餓或是其他方面,這些學會的道理就會麻痺掉.那是一個有問題的現象,可是不是每一個都可以醒得過來.(忘了哪一集說的了) 」

「追愛不該是作賤自己，在愛裡謙卑也不等於自虐。」

「從小到大,角色都是有對應性,我們都是被制約的.你如果是演苦旦,另外一個要演很殘酷.所以如果你先把自己演成苦旦的話,即使對方是很溫柔的人,他也會變得比較殘酷.這是挑角色的問題,因為在這世界上角色都有一組一組的對應.有時候遇到一個男人比較厲害的,他能激發出女生去當他的小女人或老媽子,這就是要看誰強的問題,誰的角色制約對方比較強.(非關命運) 」

「‎通常我們會罵別人沒家教,表示你已經不知道該怎麼去回應對方的行徑,所以只好罵對方沒家教；被罵的人也無力反擊.這樣的方式不是針對事件本身,而是人身攻擊.(有沒有粉絲記得這是哪一集呢?)‎ 」

「大部份的人都會看到另外一個人的問題在哪裡,可是比較有趣的是說人家就是個性上就是有長一個洞在那裡,一個缺陷;可是人就會一直去壓那裡踩那裡,那你如果繞個方向就可以幫助他修復那個缺陷. 」

「‎男人最討厭老婆講的話,就是女生最討厭媽媽講的話。‎」

「‎「你永遠無法知道人生如果做另一種選擇會不會比較好，因為一旦做了某種選擇，就永遠不可能知道另一種人生會是如何。」-米蘭昆得拉
(鄧醫師在"人生的意義"這篇文章所引用的一句話)‎ 」

前方還有迷惑的時候、傷心的時候、哭泣的時候、等待的時候,這些時刻都需要好多的養分和力氣。所以,不要把自己掏空。(別來無恙 獻祭‧愛 P.34)

善用對於熟悉與親密的渴望,創造愛與信賴的關係,但又不盲目地被它牽引,是一個微妙的平衡!這個剛剛好的平衡點,比極端信任或極端警戒都還要困難。因為我們必須同時處理許多矛盾的概念─善意與惡意,付出與獲得,安全與危險,利己與利他。唯有不斷地在矛盾概念中尋求平衡,才能發展人間真實的關係.(P.138 關於安全感)

克服自卑的自療心法:

『如果你還會自卑,沒有辦法釋放自己的話,其實你一定對人不夠慈悲。』

一個人在講他自卑的點,其實在指責另外一個人說我的標準比你們高,所以我才會自卑.這是很常見的事,當你看到人生百態,絕對有人比我們更辛苦、更糟糕.