目前分類：心靈成長 (41)

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「『逆境其實是激發你的潛力的時候,如果沒有這些逆境跟挑戰,其實你也看不出正向的力量在哪裡。所以這兩股力量永遠都是互相在對比、對襯的。』 -20131214發現心關係 Pic:http://bit.ly/JoRczy 」
『逆境其實是激發你的潛力的時候,如果沒有這些逆境跟挑戰,其實你也看不出正向的力量在哪裡。所以這兩股力量永遠都是互相在對比、對襯的。』

-20131214發現心關係
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「 20140104 發現心關係小筆記《跨過婚姻、傲慢與霸權》 ◎人如果只活在自己的觀念跟世界，就會形成一種傲慢，剛好有機會強大起來的時候，就形成了一種霸權。 強者並不會打壓別人,他是用他的力氣把別人拉起來。也就是力量是用來把人拉起來還是把人壓下去,這是取決於你自己。 ◎成見造成焦慮,焦慮就會想要保護,想要保護就會產生更多的成見。 ◎內在的挫折轉換成外在的不滿意,因為自己對自己不滿意的時候,最常會感覺到的是配偶給自己的不夠或小孩有狀況。(例如:爸爸的角色是隱而不顯的,因此媽媽就顯的更強悍、努力、把責任往自己身上攬,無形中這種壓力就會加到小孩身上。那媽媽其實是很強勢的在執行爸爸內心的願望。) ◎會很柔順的人,他一旦跨過了某些東西之後,釋放出來的東西也許是更強勢的,也就是說相反的東西是同時存在的。 表現順從或強勢,如果不是出自於內心的舒服,那都是在逃避某種東西,相反的那一面有一天就會爆出來。 ◎每個人藉由婚姻,其實都有自己要尋得的東西。婚姻並不只是純然的愛情,很多人看婚姻本來裡面就有他要的東西,這是個人的選擇。但是當你以為你選擇了什麼,這裡面會有一些盲點是沒有看到的時候,生活裡面有沒有一些管道會由其他人來提醒你呢? Pic:http://bit.ly/1a5gCcA 」

20140104 發現心關係小筆記《跨過婚姻、傲慢與霸權》

◎人如果只活在自己的觀念跟世界，就會形成一種傲慢，剛好有機會強大起來的時候，就形

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「 20140208 發現心關係小筆記 ◎我不完美,但我有很多的美好。 吵架的時候最常生自己的氣就是我怎麼不夠好、我怎麼會不完美、我怎麼會沒有辦法好好的對對方、我怎麼會氣成這樣,其實是氣了之後氣自己在生氣,對自己的生氣等於是拿刀在戳自己。 ◎我可以不需要無條件的愛 當我一直把所有的目光跟期待壓在伴侶,那伴侶一定會累死,因為他一定有黑暗的時期、會有他沒有能量的時候。 如果我負責我生命中美好的60分,那伴侶可以給我的美好就是往上加分,伴侶如果可以幫我加20分,那我就是賺到了；可是如果伴侶什麼都不做,那你基本上還是及格,也就是說自己要能處理好那60分。 ◎你不能把人生所有的東西都壓在我身上。例如說:我要認為你是最美的女人、我要認為你最有趣、我要教你怎麼做一個最好的專業人員、我要照顧你的生活跟支助你,你所有的期待都放在我身上得結果是你一定會失望,因為我不是完美的人。 為什麼要把所有的需求都放在一個人身上?其實那是我們很常見、很原始的狀態,嬰兒所有的需求就是期待母親來滿足,所以能夠分散到不同的地方去滿足自己的需求是一種成熟的表現。 ◎其實做為心理諮商的專業工作者,我們常常看到很多人都在掙扎「我在父母的心中為什麼我一直不是一個完美的狀態」,那甚至很多人在人生其他的部份,像是職場、感情,甚至自己跟自己的小孩相處有困難的時候,回過頭來開始發現當初為什麼我的父母不是那樣對我?為什麼他們要給我那麼大的壓力以至於我現在給人家很大的壓力? 我們每個人都是帶著傷痛成長的,沒有人會說他的成長沒有傷痛。每個人在經歷人生的時候,不要去期待自己沒有傷痛、不要期待沒有人對我們犯過錯。 ◎不要期待無條件的愛: 不管我們怎麼樣、不管我們有沒有讓人家滿意人家都要愛我們的期待會讓我們的人生更好嗎?可是這並不是說我們就要為別人而活、永遠都在滿足別人失去自我。這是完全不一樣的兩件事,而是「我自己去決定我要變成什麼樣的人、我不想變成什麼樣的人,可是你可以跟我意見不同,我可以做一些我想做的事,我跟你意見不同,所以我也不勉強你一定要喜歡我。」如果能夠有這樣子的心態的話,很多事情其實會變的比較容易,反而跟人之間所謂的親近會變的比較可能。 但是往往我們會活在一種很奇怪的毀滅妄想裡頭,我們常用毀滅妄想來形容關係裡的某些狀態。例如我們看過很多女兒在回溯跟媽媽的關係,最後能夠突破的點都是理解到一直批評她的母親,內心是出於恐懼,而我們能夠對這個恐懼從憤怒轉為接納,甚至轉為一種慈悲,然後也告訴自己說不要再繼承這樣的恐懼,那時候很多事情就會有了轉機。 ◎兩個人之間有些關係不會因為今天發了什麼脾氣就立刻斷裂或全盤毀滅。但我們常常會忘記,我們沒有辦法記得兩個人處不好或發脾氣的時候,有一些很穩固的基礎,其實根本不會被動搖到。每個人幾乎都以為有些事情不對勁、不合理想,我們一定要立刻很嚴肅的去處理、去導正,不然下一秒世界就會毀滅,結果親密關係裡面常常都是毀在這種過渡的警訊,會讓兩個人覺得沒有空間,會覺得為什麼你不容許我做這樣的一個動態或碰撞呢? 那這時候要回到問自己:『我需要什麼?』其實我們都很需要另一半強壯、希望另外一半永遠不會被我們打跑嚇跑、希望另外一半成熟、希望另外一半看的懂我們的好...等等,所有這些我們做不到的事,都很希望另外一個人做的到。 如果你要另外一個人是為了要來補足你自己做不到的、你害怕的地方,通常這樣的關係會蠻可怕的。能不能開啟一種習慣是你自己能為自己做到及格的狀態,而你的伴侶是來幫你加分的,我想這是一個讓關係變的比較容易的基本態度。 Pic:bit.ly/1bjWNV9 」

20140208 發現心關係小筆記

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「 20140215 發現心關係小筆記 《關於身心障礙》 ◎我們從小到大都得一直去回應別人說我們到底怎麼了。很多人會說:『我是關心你呀!你告訴我怎麼了,然後我來幫忙你。』所以身障者從小到大很容易變成是一個別人展現愛心與關懷的對象。 ◎為什麼我要請求別人幫忙時我必須要講到更多身體的狀況,包含了許多不想講的隱私的部份?這些東西在過程當中會慢慢去思考、去覺醒在說與不說、該說多少的這裡頭該怎麼做。 ◎過去的經驗,障礙者得不斷的用一種方式來證明自己是一個有能力跟有價值的人。過去的標竿是我們一定要跟鄭豐喜一樣,要唸書才會翻身,這不是只有在身障者身上,在很多貧困的孩子身上也會覺得要證明唸書才有用,然後才可以翻身。 ◎如何讓一些需求被滿足的時候,它不需要付出被羞辱的代價? ◎表面上看起來也許我有某種障礙,但是請不要當做我就是這個障礙,我還有其他很多很多的部份。人們往往看到悲苦的處境就會用來提醒自己。就像那些老故事常會用一個人怨嘆自己沒有鞋子穿,有一天遇到沒有腳的人就告訴自己說:『至少我有腳。』 其實你用另一個角度來看,對於沒有腳的人而言那並不是同理,而是抱著一種比較或者反過來覺得自己有腳,所以有一些慈善可以付出愛心的時候就去施予沒有腳的人,而不是真的覺得有腳跟沒腳其實是平等的。 ◎愛可以跨越一切的障礙。 ◎很多人期待與眾不同,但很多人期待與眾相同。 ◎看到狀況比自己差的人,慶幸自己狀況很好,然後覺得自己以餘力可以去幫助他,其實這還是一種優越感的態度。其實不管你是明眼人或是盲人,兩者只是感官經驗和世界觀的不同,它是不一樣的,但不見得是有階級、強弱這樣子的差別。 Pic:http://bit.ly/1ht4jiR 」

20140215 發現心關係小筆記 《關於身心障礙》

◎我們從小到大都得一直去回應別人說我們到底怎麼了。很多人會說:『我是關心你呀!你

告訴我怎麼了,然後我來幫忙你。』所以身障者從小到大很容易變成是一個別人展現愛心與關懷的對象。
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20140222 發現心關係小筆記 《能量心理療法》Part Ⅰ

◎為什麼做心理治療要那麼久?

三年的心理治療並不算久,做三十年的大有人在。在我熟悉的操作裡面,心理治療它並不是

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「 20140222 發現心關係小筆記 《能量心理療法》Part II ◎像我們做心理治療的工作,如果有一個這樣子的個案,大概我們會預期的就是當他開始覺知道不原諒他的母親時,慢慢在治療當中,下一件事情,他會開始把對母親的恨轉移到對治療師身上,然後比方說我們一直去引導他去看這樣子的內在或者要治療的心痛可以往哪裡去走、去釋放的時候,他會開始說:『你就像我媽媽一樣,又在用你對的方式在對待我,然後....』 臨床上我們不斷的看到,一個人如果走不出原來的模式,會一直把這個模式重覆的強加在他現在的人際關係上,以至於把他的世界一直變成他熟悉的那個討厭的世界,可是我們內在創傷有一種奇怪的"魔力"會不斷的把你的世界再變成那樣的地獄。 這中間治療師常常要承載、存活,再去轉化的是如何做為這種被投射一個不好記憶,能夠用一種很穩住的方式幫助個案看到,然後脫鉤出來,於是發生重生。 ◎有一位個案說她真正渴慕的不是那個外遇的關係,真正渴慕的是那個人帶給她一種新鮮跟活力,她很渴望回到一個有活力的狀態,因為那是她跟先生的長久婚姻關係中很麻木的一塊。 我們協助她去看到重新活過來、有活力的渴求。她欣賞的是那樣的活力,她未必真的是要跟那個人外遇,她要的是那樣的特質,而不是那個人,所以她要從現有的生活當中把那個特質找回來。 其實她真正渴慕的不是那個人,而是那個人所帶給她的啟示、一種喚醒。 ◎關於要不要去做催眠,每個人都是自己的主人,千萬不要說我說什麼就代表你認為應該要什麼,但是我覺得每一種方法或每一種通往身心靈的路徑其實每個人都該自己去探測、去感知它。 ◎一切都先從自己做起,有時候我們只要先清理自己,先去看自己內在一些還在困擾我們的情緒、創傷或者是事件甚至想法,從這邊下手的話,其實只要能夠先從自己開始,我們自然會開始散發一種平靜的力量,它自然而然的就會帶給整個家族療癒。 ◎心就是靈魂的家,如何用自己的心去感知什麼東西該存在自己的生活當中、什麼東西不該。 就像你整理自己的房間,不要跑去媽媽的房間告訴媽媽這個該丟、那個該丟,因為這樣就會造成媽媽把你丟掉的東西通通再撿回來,她會覺得你很浪費。你要先把自己的房間整理好,讓居住空間散發一種愉悅的空間感,你才能放進你真正想要的東西,這樣兩隻腳才能有空間踏在地上。然後同住的或沒同住的人都會因為你的關係而開始整理房子。 不要自己還沒做完自己的工作就拖著說伴侶或家人要先改變。很多人都怕說如果自己變好了,家人還停留在攻擊階段,那自己就無法自處,會有一種不安感產生。 Pic:bit.ly/1mDgx7o 」

20140222 發現心關係小筆記 《能量心理療法》Part II

◎像我們做心理治療的工作,如果有一個這樣子的個案,大概我們會預期的就是當他開始覺

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「 20140301 發現心關係小筆記 ◎榮格說:『人在中年以前盡力打拼出了一個局面之後,你就有機會去接觸本來是隱性面的潛力,但是當這個潛力跟這個顯性面接通的時候,那個力量是超越個人的,幾乎是到了一種有神助的狀態。』 ◎一個人活在人世間可以是寂寞的,但也可以跟很多人在靈性的層面有交通,所以是穿越時空、穿越侷限,是不寂寞的。 Pic:http://bit.ly/1hZXjWs 」
20140301 發現心關係小筆記

◎榮格說:『人在中年以前盡力打拼出了一個局面之後,你就有機會去接觸本來是隱性面的潛力,但是當這個潛力跟這個顯性面接通的時候,那個力量是超越個人的,幾乎是到了一種有神助的狀態。』

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「「我們很需要安定,在安定的時候我們可以輕輕的、自在的存在；在不安定的時候我們仍然存在,我們在尋找的是至情至性的存在。」20140329 發現心關係 Pic:http://bit.ly/1pI9IB8 」
「我們很需要安定,在安定的時候我們可以輕輕的、自在的存在；在不安定的時候我們仍然存在,我們在尋找的是至情至性的存在。」20140329 發現心關係

Pic:http://bit.ly/1pI9IB8
  

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20140426 發現心關係小筆記《同理心的力量&諮商師與個案的互動過程&律師與心理醫師的差別》

◎人世間很多事情本質上就是衝突跟矛盾。

◎其實同理心是一個很不容易的能力,它跟同情心不一樣,你必須要有能夠了解對方的觀念

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鄧惠文新增了 1 張相片。
「 20140531 發現心關係小筆記 ◎眼如觀景窗,心是快門鍵。攝影是一種選擇的藝術,要突破內心的框架才能夠建立秩序,而美學是一門必修的心法,不依賴直覺始能創造永恆。 ◎不要為了營養而讓自己吃飯不快樂。 ◎所謂心理或者說我們想要了解人,那就是一個人性。所有深沉人性的表達是在哪裡呢?對我而言在藝術裡面是最多的。 有些電影它其實非常非常的含蓄,可能就是圍繞著兩三個主角,台灣我們稱它為藝術電影。很多人覺得這類型的電影很無聊,那就是一個人他獨特的行為,可能主角是個怪人,但是為什麼他值得被拍成電影?仔細去想想看會被拍成電影的時候,它都在訴說人類某一種共通的、很隱微的難以排除的欲望或是難以控制的東西。 如果你對藝術、故事、異象、不同的經驗沒有興趣,不管你讀再多的心理學、再多的理論,你都不會更了解人性。 因此對我而言,了解人性最好的方法就是透過所有跟人的活動,我們都能夠去開發自己真正的興趣。 ◎有些人說自己其實不是一張照片的畫面裡頭最重要的東西,一張照片會讓我們珍惜是因為你曾經擁有過一個關係或一個感覺。 一個人自己成長的進程會讓你看到不同的東西,所以在你的世界當中,自己的大小被改變的時候,相對的你看到的事物的比重跟事物的趣味也會跟著改變。 Pic:http://bit.ly/1pDvZob 」

20140531 發現心關係小筆記

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「 20120310 發現心關係小筆記 《訪問作家成英姝&回覆聽眾》 ◎每個人的生命來自於你思想的獨特性。 ◎你永遠都要報持著一種不要去束縛跟框架你的想法的心態,只要框架一出現的時候,你都要有一個自由度是我是可以打破它的。 ◎看到一切的事物就想立馬跟大家分享是一種惡習。假設說今天我帶你去看一個絕美的景致,可是條件是你不能拍照打卡上傳分享,你會有失落嗎?不能夠分享這件事讓你覺得沒有意義的話,那麼你就完全忘記掉生命的本質是什麼了。生命其實就是你體會的當下。其次來說分享的目的是什麼?是為了證明你自己的價值、為了證明在群體世界裡的存在感。 ◎命運到底是怎麼一回事?算牌為什麼會有準或不準這回事?有準的話就表示有命中註定,有些事情已經事先被安排了,問題是你先知道了以後它不能改變的話,先知道也沒有意義。但是,它若是可改變的話,它怎麼又會有註定?所以這當中有很多矛盾的東西,因此要去理解這些法則跟思考這些矛盾。 ※回答聽眾問的問題 Q:做為一個很客觀的人有時候跟朋友講話很直或者講出客觀的想法,如何能讓人下的了台? A:我想能夠開始想這個問題的人一定開始感受到要去體貼別人,這是很不容易的。人生在成長的階段中都會體驗事情然後有自己的看法,所以剛成長成為人的時候其實會很想跟人家分享這些看法。 看到身邊的朋友有不好、不順的地方我們當然會很希望可以幫忙,如果您看到身邊的朋友用很不對的方法做事,最後的結果會很慘,會不會想要告訴他呢?或者朋友把自己打扮的很不好看,你覺得他可以打扮的更好看,我們也會想告訴他。 但,真的是忠言逆耳。我覺得很少人知道給了忠言之後,其實身邊的人受傷了。我的工作常常聽很多人跟我講受傷、心事,其實很多人都告訴我他被朋友、親近的人所傷到,可是周圍那些人都覺得很委屈,他們覺得我是在幫你耶,你怎麼沒辦法聽進我的忠言呢? 在我們的傳統文化裡面,認為嚴厲的給建議就是教育、就是幫忙。其實以心理的角度來看,太嚴厲的東西人是沒有辦法接受的,因為會動盪到自信跟自我的安全感,我們就會把那些話先排除掉,可是在排除的時候又隱隱約約知道自己承受不起,於是一定會有難堪,再來比較不穩定的人就會有憤怒。 所以身為朋友,我給大家一個比較簡單的作法: 每次你看到朋友做了什麼而你有話要說的時候,我都會讓自己先停一下,我會想我要跟他說這些話,我一定會有建議、批評的層面,可是我一定會去想我為什麼要跟他說這個話?至於那個「為什麼」,最好不要想說因為我關心你所要跟你講這些話,我覺得那個關心會讓人家覺得說「那我不要你的關心可以吧,你的關心有那麼值錢、有那麼重要嗎?」我覺得比較重要的是我在這個人身上看到什麼潛力? 如果你看到一個人他其實完全沒有語言的天份,你大概不會跟他說你去學一下俄文、西班牙文,因為他做不到。可是假如你看到一個學生他學語文非常快,可是他學的可能都是亞洲系的語言,那麼這時就會想請他試試學一些歐語系的語言,他一定很能發揮。可是當我講一句話的時候,我一定要去想我有沒有先肯定他的能力?我會先肯定他學日文或韓文的能力這麼快,那我覺得如果你來學俄文,一定可以學很快而且以後可以做什麼什麼。 一定要記得把建議跟原因一起講出來,那個原因不是你覺得他「缺」了什麼,而是你看到他「有」的地方。 有一位教我心理治療的老師教我一個心法,他說:「我們要幫人成長只能說他現在有的,我們只能去詮釋跟解析他現在有的,不要去講他沒有的。」這句話對我而言真的是醍醐灌頂。 如果我今天看到一個人,我想要他更好,我跟他說:「其實你瘦一點會更好、你就是要多讀點書會更好、你講話溫柔一點會更好」這些通通都是他沒有的東西,通常講這些話他就不受用。所以我要從他有的地方跟他說,例如他是個講話很急燥的人,我可以說:「你有一份很熱忱且急著要把東西傳遞給人家的個性,那我覺得這個性可以怎麼樣發揮的更好或者傳達的更好呢?」這時候我一定會先肯定他有的東西。 其實聰明的人聽到你說他講話會讓人很急著傳達很多東西,他馬上就會知道你的意思是不是他講的太急太多。如果他聽不懂,你反過來叫他慢一點,他也不會認同的。 每個人有自己生命的藍圖、生命主題,有些人生來就是要教導別人然後讓別人不太喜歡他,但他有他自己要克服的課題為什麼他那麼需要教導別人,這是一個關於自己的自信夠不夠的問題。那有些人生來的問題是親密感,所以他會經歷很多很多的事情,所有人都有自己的速度,我永遠都會提醒自己當我看到一個人我很想說他什麼、看不順眼很想讓他反轉過來的時候,我都會問我自己:「我是多了什麼或是少了什麼?我什麼地方打結了?為什麼看到他這樣會讓我不舒服?」有時候看到自己的面向的時候,想要對別人講的話,突然間會轉變了。 對我而言一個永遠的挑戰或一個永遠追求的是如何把話說的美好?美好並不是阿諛譂諂媚或者是一些不實際的話,美好是一種給人力量、給人溫暖,然後能讓人覺得有一雙手或一雙眼睛、一個心靈在了解他,於是他內在的力量會被釋放出來。 我相信每個人都有他自己很棒的力量,周圍有些人想要幫助大家,也許給的方法不對、也許你會覺得很受傷,那是不是也可以反過來去想想看為什麼那麼多人想幫別人?雖然成英姝老師在第一個小時的時候告訴我們想方享其實是個惡習,但是我們都有想分享的天性,如何把方享做為一個有幫助的轉化,這才是一起成長。 大家相不相信生命有個內在的規則?我們如何去接觸它得從探討自己的個性開始。吾日三省吾身,有時候三省其實是不夠的,很多人或是走在心靈成長道路上的人,他每分每秒都在看自己,當你愈把注意力集中在看自己的內在、探索自己所缺乏的部份,你就會變的非常的柔軟,你不再會覺得事情是絕對的,看別人也不再有那麼多的對跟錯,打開了了之後就可以接上別人的話。 對我而言接上別人的話一點都不困難,因為從小我就對人非常的好奇,每個人所講的事情如果有人是跟我一樣的我就會覺得非常欣慰、感覺非常的親密,那如果人家講的想法是跟我不一樣的,我也會非常的欣喜,因為我窺探了另一個心靈,看到了不一樣的世界,於是我們由衷的感恩世界上有這麼多不一樣的人,生命是多麼的豐富。」
20120310 發現心關係小筆記 《訪問作家成英姝&回覆聽眾》

◎每個人的生命來自於你思想的獨特性。
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「 20120317 發現心關係小筆記《一個人&關係裡的吵架與獨處》 ◎做自己的伴,心靈不需要依附誰,體驗投入於自我的快樂與滿足,獨處是隨時隨地的心靈境界,是生命的本質,成就完整.....(這集講到這時訊號斷了) ~by魅麗雜誌社長 徐瑞娟 ◎婚姻當中一定會有觀點不一樣的地方,夫妻之間最難的就是其中有一個情緒特別的強烈,好像都只看到自己的觀點,一定要另外一個人認錯、道歉、改變,通常那樣子的婚姻到後來都會偏向一方,然後另外一個人會愈來愈沉默。 我認為兩個人應該要先評估個性上的本質,如果你是耐不住性子的,一有差異、一有意見不同的地方,你就一定要把它征服然後要兩個人求同,那麼可以回溯一下是不是內心當中被否認、不被贊同、被拋棄的傷痛存在著,所以你沒有辦法接受。 我自己以前在吵架或冷戰的時候,非常討厭對方拂袖而去,讓我自己一個人在那邊難過。可是慢慢的成長以後,我非常喜歡吵架或冷戰的時候,自己可以好好想一想,因為沉澱之後,很多事情都自己有答案,就不需要對方再道歉或是解釋。 可是往往在兩個人觀念很不同的時候一直談一直談,到後來都不知道自己在氣什麼,其實在生氣時談的過程,對方聽都聽不懂,我看過很多對的夫妻在吵架就是這樣。 談戀愛的時候,對方生活當中並不是只有我們,就是說談戀愛的時候對方生活會有他的工作以及人事物,所以很多人在吵架的時候需要空間是因為他總合的壓力太大了,所以他現在沒有辦法全心全意的來處理你們之間吵架,所以如果能夠體諒對方、讓對方把他自己的心交給他自己去管理,然後等他把他的事情弄清楚後,我們能不能相信說對方就會回來面對我們?這是一個關係的安全感,當然不是每一個關係你給對方空間,對方就會回來關心你,這是可以從新去評估關係的深度,只是如果是一段彼此有心的感情,那在人覺得習慣或舒服了以後,通常會有餘力回來關心自己的伴侶。 獨處我覺得最重要的意義就是如果我們自己可以hold住自己,那就能夠等到對方心有餘力的時候兩個人一起來修復,往往這種互信、互相退一步的感覺,伴侶能夠提供給對方一個空間,是非常有幫助的。 但是人可能都會懷疑,如果我們需要自己的空間是不夠愛對方嗎?我想獨處最重要的一個定義是說有些人他需要接觸自己的內在,而且接觸的比較慢,所以我們需要更多的時候弄清楚自己的感覺,而且對你的關係很負責。 所以只要你對你的伴侶是忠誠的、關愛的,那每個人應該容許自己、容許伴侶有不同的處理情緒的速度,這樣子在很多關係的問題上都會變的比較容易。 Pic:http://data2.whicdn.com/images/59330113/large.jpg 」
20120317 發現心關係小筆記《一個人&關係裡的吵架與獨處》

◎做自己的伴,心靈不需要依附誰,體驗投入於自我的快樂與滿足,獨處是隨時隨地的心靈境界,是生命的本質,成就完整.....(這集講到這時訊號斷了)
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20130720 發現心關係小筆記 《動物保育》 ◎看過那種像非洲大草原上的動物與大自然而感動的人都會對人生的態度會有很大的改變。例如說:我身邊做動物保育的朋友都有一個共通點就是因為尊重其他的生命或生物,那好像接觸到了一種超越了自我的位置的大愛或是超越了個人私己的利益、在乎,可是這是一個回歸到說自然萬物本來就存在於那兒,它有某種的生命力,也有某種的神聖性。 保育動物不是那種我們高高在上的去保護弱小的態度,而是說其實我們是謙卑的、平等的,然後我們不該再這樣無知的破壞或是侵略大自然。 所以能體會到那樣的東西是很幸福,可是並不是所有人都有機會去體會到。 ◎其實要做保育還會牽涉到整個社會的一個狀態,像農村的人力(口)外流,年輕人無法或不想繼續待在農村,所以他們如果種了什麼農作物需要收成時,他們也會有人力上的限制。 所以我的一個感觸是,當人被很多現實狀況給侷限時,事實上我們內心那種對大自然或者更本質大的愛是沒有辦法被實踐的。 pic:http://rookcran.com/becothings/
 
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20130601 發現心關係小筆記 (回答聽眾call in) Q:沒有小孩的人走到人生終點的時候該如何調適與面對? A:這種恐懼和焦慮跟很多我們生命當中不符合理想的事情是很類似的。這個問題關鍵是在於怎麼看待沒有小孩,然後自己一個人終老這個事情的意義? 假設說如果可以選擇,而你選擇了不要有小孩,那麼這其實一定有做這個選擇的原因。通常我們會猜測或想像假如我是這樣子,那麼我到老的時候、自己一個人的時候,我有沒有因為老了很害怕孤單,所以我現在就要弄出一個小孩來?如果有這樣子的想法,那你現在就會去想要不要生小孩? 可是如果這樣比來比去,或者說因為一些無法抗拒的情況,例如你現在單身,但是你不想當一個單身的母親或者說現在的婚姻狀況不適合有小孩...等等,有很多很多原因導致沒有生小孩, 沒有小孩是感覺有點遺憾的,然而它的副作用或附帶的壞處是老了會很孤單, 這種跟人生所想要而得不到的東西其實是一樣的。 不管你的人生達到什麼程度, 如果能夠幫忙我們克服一些失落和對最後的孤單的恐懼, 我覺得不會是外在的成就, 而是內在所累積的一種智慧。 很多人會覺得幹麻談論這麼嚴肅的事情? 對我而言, 這就是在儲備內心面對很多深奧的問題或困難情境時候的力量。如果我覺得我可以去面對那種孤獨, 可能是因為在這方面我有過一些思考或是準備和儲備能量。如果觀念改變, 如果想試那妳就去生小孩, 人生就是不斷的在取捨當中, 自己對自己負責任。 沒有小孩是一個有很多原因發生的結果, 對於這些原因, 能改變的妳想改變就去改變。如果是不能改變身不由己的, 那麼妳能不能去接受它, 把沒有小孩的人生去過出它的意義來。 我們會覺得人有分樂觀跟悲觀,其實沒有分兩種。樂觀或悲觀其實是在情境裡面,我們可不可以去操作?其實能夠操作、能去處理得來的時候我們都是樂觀的,可是我們要容許自己有悲觀的時候。 我的醫師朋友的小孩跟她媽媽說:『媽,妳老的時候或最後生病時, 我不想照顧妳, 因為我看妳照顧外婆很痛苦, 所以妳錢要自己留好。可是妳健康的時候我會花很多時間來陪妳, 但是照顧妳我會請看護做, 然後留住對妳美好的回憶。』 所以醫生朋友說:『沒有小孩的人也不要太難過, 因為小孩也不一定最後會怎麼樣。』小孩不是人生唯一會跟你作伴的人, 很多時候我們人生走到一個階段的時候, 你會有那個階段陪伴你的人, 你能不能去相信並創造這個可能。 像是在醫院工作的人, 很多都很願意去陪伴病人或臨終的人, 有時候是非親非故, 可是帶來很多的溫暖, 對我而言, 我覺得那是非常可以去期待跟肯定的。妳可能有其他的朋友、晚輩、年輕的朋友、學生等等, 只要妳平時照顧人, 就會有人照顧妳。 我會去想這件事, 然後盡量在想的當中去找到一個比較正面的地方。 Pic:http://si.wsj.net/public/resources/images/OB-ME656_sjNEXT_DV_20110129164434.jpg
 
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20130803 發現心關係小筆記 《長大後，忘了的事》 ◎出自一本書名叫「長大後,忘了的事」的其中一篇文章,一個小學六年級女生寫的作文,題目是「彎曲的道路」。 她對於彎曲的道路的基本態度是質疑的,所以開頭第一句就說:『首先,這個世界上真的有直的東西嗎?當然我們拿一把尺就可以畫出直的線,可是如果紙破了或者線畫的太細導致斷斷續續,那個線就不是線了。遠遠看它也許是一條直線,但仔細進看時它會有斷裂的地方,那它真的是所謂的一直線嗎?』 她說人生的道路對她來說根本就不是一直線,也許有些人一路上學業、求學都很順遂,所謂的優等生,她稱它為「一路順遂的一直線的人生」；或者是另外一種堅持自我,不管順不順利我都堅持要走自己的路,那個也叫做「一直線的人生」。 如果優等生的路算一直線人生的話,那麼那條線一定是什麼都不像、什麼都不好玩、也不漂亮,非常無趣的一條線；那堅持自我的人生叫做一直線的話,那樣的人生到最後應該是行不通的吧!就是你都不管別人,只堅持自己,這樣到最後真的有辦法繼續成就自己的一輩子嗎? 她說從堅持自己路的人的角度看過去,那的確是一條不會後悔的線,可是別人看起來搞不好是像蛇一樣扭來扭去、彎彎曲曲讓人家覺得糟糕都不行的線。 她最後說:『我希望自己走的人生道路是一下子繞到這邊看看、一下子繞到那邊看看,一條彎彎曲曲的道路。』 我們大人也會有跟這個小孩子一樣的想法覺得說人生不需要那麼順遂沒關係,我可以有很多不同的體會,譬如說現在有很多年輕人可是畢業後先不工作,而是先出國遊學、打工,做很多不同的生活體驗,但是他們心裡真的會沒有忐忑覺得再回來工作不會太晚嗎? 那個彎彎曲曲的線,你彎到了一個不明所以的地方看不到前面,然後又想彎到一開始前面那裡再從頭來的時候,那個時候會很希望曾經走的是直線,可是必須要到最後回過頭來看才會覺得「呦!路線這麼好看」。 所以,反過來說就是如果我們不管一開始走的是直線還是彎曲的線,我們心裡都會徬徨的話,我們有沒有這個小孩子的篤定呢? 「你永遠無法知道人生如果做另一種選擇會不會比較好，因為一旦做了某種選擇，就永遠不可能知道另一種人生會是如何。」-米蘭昆得拉 另外一篇小五男生寫的是時間到底為什麼重要?人都被時間綁住,他說:『真正束縛人的是時間。』小朋友寫出來的東西看起來很成熟、很哲學,可是說不定那是人類與生俱來原始的智慧。 ◎大人喜歡為了方便要小孩聽話就好,可是從小到大只會聽話的人,他沒有辦法做出任何事。 ◎有一個小朋友在星期日原本是可以出去玩的,但是媽媽說快要考試了不準出去玩,要留在家復習功課。最後,這小孩做了一次反抗,就是所有的問題他都故意答錯。 當然我們都聽得出這小孩生氣了,這就是小孩讓我們心痛,而且這就是我們真的要很小心對待小孩的地方,因為當你傷到孩子的時候,被傷到的孩子他做出來的事情就跳進你要塞給他的那個負面框框裡面,也就是說媽媽妳認為小孩不準出去玩、還要復習功課是因為妳很擔心小孩功課不好,所以小孩就讓妳繼續這樣想,妳問他的他通通都不懂,所以媽媽就可以想說果然我叫你不能出去玩是對的,還好我有把你留下來復習,因為你看你真的不會。 可是這小孩明明會,他不是跟媽媽爭執說我要出去玩,因為我已經會了,而是當小孩受傷的時候,小孩會覺得他已經做了這麼好,可是還是不被媽媽相信、還要被懷疑的時候,小孩就會爛給媽媽看,然後媽媽還會覺得自己是對的。 Pic:http://www.tsta-bj.org/att/pic/04000195/05000083.jpg
 
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20130817 發現心關係小筆記 為什麼很多詩人都很風流? 愛情是很多創作的靈感,就是一種缪思、一種泉源,可是好像活在人世間如果一直在那樣子感性的波動裡面是非常耗損,而且非常辛苦的。 我覺得很多人必須慢慢的去落實,然後跟現實做很多很多的妥協,也就是接受常軌或是平凡裡面的一些框位。可是我看過最棒的詩、我最喜歡的詩人,幾乎都是一生過著非常混亂而不安定的生活(指內心世界)。 就像很多藝術家的精神狀態,你要用一般人的角度去看的話,會覺得他們長期處在墜落的邊緣,可是有時候那種東西是很難的。像我自己覺得,我是在生活最混亂跟情緒最不穩定的時最有靈感。 Pic:http://ppt.cc/UJoq
 
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20130921 發現心關係小筆記 我印象最深的,奧修對於妒嫉之說就是如果你的愛(不是說你跟你的伴侶)裡面已經有吃醋的味道的時候,它就酸掉了,它已經不是愛了,所以你就是要知道這個東西已經不對了。 但是奧修講的東西很多人會把它誤讀成比較刻板層面的,例如書裡會說當你感覺到妒嫉的時候,那已經不是愛,那你就放下它或放手吧!去尋找真正的愛。很多人就直接把它對應到說我的愛讓我會吃醋、會妒嫉,所以我就是要丟掉它然後趕快去找別人。 我是建議大家不能這樣子讀奧修,他那個意思是說你現在握在手裡面或是你苦苦追求癡纏的這份愛裡頭,如果已經充滿了吃醋跟妒嫉的苦處,那這個愛本身已經不對了,但是你要放掉這個舊的東西,重新再去認識、重新從你的感覺再去建立、重新再找一份愛,但是也許對象還是他也不一定,可是你們的關係改造了或者你自己改造了。 如果讀靈性的東西沒有辦法在這個層次讀的話,我覺得應該會蠻糟糕的,那這樣不如不要讀,因為會得到很多錯誤的做法的建議。 我想在做心理分析或是做心理治療也是一樣,有時候治療師有個責任是要讓個案看到這是一個在意志面的層次,而不是在實際面的層次。 我相信兩個人是不斷的在轉變的,剛才妉俐講了一句話說:『愛沒有不變的,因為人每天都在變。』所以兩個人每天要建立什麼樣的關係,其實每天都有要從頭開始的部份。所以在老夫老妻的關係裡面,我覺得這個東西就看你相不相信心靈的東西。 Pic:http://farm1.static.flickr.com/89/206130921_a63090d4bc.jpg
 
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20131019 發現心關係小筆記 與周志建心理諮商師聊新書《擁抱不完美：認回自己的故事療癒之旅》 ◎人可以不完美,但是人要完整。 我們俗話裡面說無魂附體,就是說整個人其實是不踏實的,不踏實其實就是自己有一塊具體的部份在你無法整理的記憶跟無法整理的事件當中,它是沒有辦法落實的,那一塊被我們丟棄了。 就像一位婦女離了婚以後不敢承認自己離了婚、跟自己的小孩一年只見一次面卻只能叫她阿姨。這就是跟自己的一種斷裂,一個是跟自己生命經驗的斷裂、一個是跟孩子的斷裂,這個斷裂就像生命是破碎的。 如果我們要完整,我們就必須重整自己的每一塊。但是之所以會不完整是因為每一塊弄髒了或只是被劃了一道傷痕,我們覺得不乾淨就把它切掉,所以要要回所有的自己是大的、小的、圓的、扁的、有傷痕的、有刮傷的、有汙染的、洗不乾淨的...等等,我們通通都得把它拿回來。這非常不容易,是個創造的過程、是一生的功課。 ◎在無法感覺到愛或一些創傷性的愛的失落的時候,會轉回到文化上的習慣,好像是一個邏輯「如果我完美,我應該被愛；所以如果我失去了所愛,我就是不完美,那我就要再逼自己」其實那也是一個無法去哀悼失落的過程。 ◎自己要求非常完美的東西,其實就是自己不敢認回不完美的那一塊。 ◎從文化的角度去想說我們被什麼東西所束縛了? 成長課程當中多數都是女性,現在的女性有更多的機會去拿回敘述的主權。 對我而言,我的女性認同裡「愛」是很重要的一件事,在人生很多階段你愛的很多對象不一樣,可是很多時候你愛的對象是一個男性,例如你的孩子、你的父親、你的伴侶。 可是我們社會的男性是如此困難、壓力大到都會害怕一個男人去坐在心靈成長課堂上,在那邊述說自己的爸爸不好、媽媽不好,會被認為不像個堂堂正正的男人。 男性比較不敢說內心話的原因這是文化上的問題,因為從小到大我們的社會對男性的期待是男兒有淚不輕彈、要勇敢,所以這些語言本身就是一種枷鎖。男性為了要成為社會期待的好男人、勇敢的男人,所以就把感受給切斷了。 在關係裡頭,女性希望的是有情感交流的、有流動的。可是當男人從小被教導要勇敢、不能有眼淚,他把情感的那一面給切斷了以後,進入情感的關係時,他與他的另一半都會很辛苦。 ◎不管你是男性、女性,你的內在都有一個陰跟陽同時存在,如果內在的陰性、陽性可以和諧共存、平衡,那就是健康的內在,而且它必須是相生流動,不能是硬的卡在那兒。 pic:http://bit.ly/17732Y3
 
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20131116 發現心關係小筆記 《符號與自我》 昆德拉的小說曾描寫過一位女主角。女主角跟她妹妹有一種對照,她就是盡量不要讓別人有什麼標籤、符號貼在她身上,例如:她不想被認為走路像小鳥跳躍的女人或者吃沙拉都加油醋醬的女人,因此她常常變來變去,她不要這種符號縫到她身上。 可是她的妹妹就不斷的要學習某個明星揮手的方式,就是一直要把某種東西加到自己身上。可是當這些東西被拿掉的時候,她的妹妹就不知道怎麼吃東西、不知道怎麼介紹自己、不知道怎麼說話。 那時候他就提出了一個很吊詭但是也很深層的問題是「我如何真正擁有我自己,但是我運用各種表達的符號、原素來讓別人認識我自己,但是我使用符號而不被符號擁有?」 很多藝術創作或者在做心理分析時,很多人被一套理論、格局或既有的image所佔據。 人其實都有自己,可是那個自己淹沒在語言裡面,所以呈現出來是語言本體,而不是自我的本體。 Pic:http://bit.ly/18KcZHQ (雷貢舞)
 
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『最沒有辦法聽人家講心事的人都有一個共通點就是他們對於所謂的心事跟感覺是很敏銳的,所以其實是受不了一直聽。』 - 20130824 發現心關係 Pic:http://izquotes.com/quote/15013
 
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