婚姻愛情 @ Fate or Character? Think about it....

Mar 10 Tue 2015 07:03
20140111 發現心關係小筆記《婚姻角色轉換 & 溝通》

22:32

20140111 發現心關係小筆記《婚姻角色轉換 & 溝通》

『我們終將不再是過去的自己,也不再是過去對方所愛的人,如果我們能夠改變並且不斷愛

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Mar 10 Tue 2015 07:01
20140118 發現心關係小筆記《安全感與控制欲》

20140118 發現心關係小筆記《安全感與控制欲》

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Mar 10 Tue 2015 06:29
20140419 發現心關係小筆記《回答聽眾問題》

20140419 發現心關係小筆記《回答聽眾問題》

我們在找另一半的時候常常會被對方擁有自己沒有的東西、特質吸引,例如我欠缺勇氣,我

就會找很有勇氣的另一半。可是在這樣的過程中,往往會對對方有過度的要求,造成兩個人相處的非常痛苦。

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Dec 05 Thu 2013 06:31
20130615 發現心關係小筆記

20130615 發現心關係小筆記 ◎榮格說:『人其實是有所謂的光明面跟黑暗面,你的陰影有多深,其實也反應到一個人有多少的深度。』他把這個憂暗嚇人的"深"跟一個人的深度做了一個連結,就是一種超越。 ◎有些人在一次次不斷換對象的過程中,是把自己的錯挫傷的更低,一直覺得說自己不夠好,所以不配得到英雄；那有些人是會覺得說「我沒錯,可是英雄沒來」。想要提升自我的價值時,他當然就說都是其他人的錯、其他人失格失能；當他想要覺得外面其實都好,而他內心是處在一個低落的狀況下時,他就會回來攻擊他自己說就是因為自己太糟、太不幸。它其實是同一件事情,不同面向的反應。 ◎有時候認為自己不夠好的時候,其實也是對別人的一種怨恨,也就是說在罵別人不好的時候,也同時在氣自己,其實它是同時存在的。所以當我們在羞辱自己時也同時在攻擊別人,然後在攻擊別人時也是在貶低自己。 ◎其實婚姻裡面或一段關係裡面,我們都害怕兩個極端: 1)怕被拋棄 2)怕被吞噬、怕失去自我每一個人,在關係裡面的人都在這兩個極端當中尋找平衡。當我們很在意被拋棄的時候、沒有辦法自己存活的時候,可能會過度的去掌控。那當我們很怕被吞噬的時候,甚至我們會處在一種不要親密關係的境界裡頭,就是很害怕任何人來靠近或者是試圖一點點的控制都會讓我們抗拒。其實在這兩者當中掙扎,反應的都是一些內在沒有被解決的張力。當覺得關係裡的一些事情沒有辦法解決的時候,需要找到一個自己的空間。在每個人的生命裡頭都有不一樣的方法,有些時候適度的空間是滋養自己跟讓自己喘息非常必要的。在一段親密關係裡頭如何有效的去碰撞(不是打架、爭吵),碰撞是指有效率、有誠意的,也許透過這樣的碰撞才能解決問題。有很多人表面上是非常完美的夫妻,可是內在彼此都有一塊沒有被接觸到的東西。之所以告訴你我也有負面的情緒是因為我想用完全的我跟你相處,你要不要全面的我?還是你要把我切一切,只撿好的、你喜歡的那一塊?還是我們要真正的親密感呢? pic:http://jasonmccarty.ca/wp-content/uploads/2011/08/psychoanalytic-couch.jpg

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Dec 05 Thu 2013 04:07
20130810 發現心關係小筆記 (回答call in觀眾的問題)

20130810 發現心關係小筆記 (回答call in觀眾的問題) ※關於『分手後,味道的記憶』很多時候,過去留下的愛的味道是會開啟我們跟未來的人的緣份或是開端,我覺得那個是不可能完全清除的,因為那是你的生命,然後你就是對著那些味道、那些東西有了感官、有了記憶的連結。理想的話我也會想把這些東西通通都清除掉,可是我覺得那是不可能的。但是,我自己所學到的是如果這些過去的記憶就像影子一樣幫我連結了新的人,那如果有一個新的人真的讓我感到有共鳴的話,我想做的是非常的珍惜他,而我珍惜他的方式是盡力去認識現在的他,然後把過去的影子只當做是個橋樑,你過了橋然後到了新的地方,你們就要重新開始看看適不適合在一起,然後如何是對他好、如何是對你好。如果說這只是過去的影子,那麼被影子籠罩的未來是侷限的,你們就應該互道珍重再見,然後讓彼此自由。這樣幾次之後,這個味道純粹是在你記憶的圖書館讓你可以翻閱,而不會束縛。 Pic:http://rkutchjm.files.wordpress.com/2013/02/smellmemory.jpg?w=700

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Dec 05 Thu 2013 03:26
20131109 發現心關係小筆記《與葉偉忠談文學與謊言》

20131109 發現心關係小筆記《與葉偉忠談文學與謊言》 ※謊言是為了遮蓋事實,如果沒有東西要遮蓋,其實那就只是虛構,而不是謊言。 (例一):我一個人是親密伴侶,然後我跟他講說我愛上別人了,但其實根本沒有,我只是對他感到厭煩想把他甩掉,這叫虛構還是謊言? 我認我為虛構了一個不存在的新愛人,目的是為了把他甩掉。但是我用這個謊言來遮蓋我覺得他很煩,他無聊到我即使沒有愛上別人也不想再見他,這個事實在這個層面上是謊言。 (例二):有一個朋友他非常嚮往歐洲繼續學業,但現在他有一個非常非常好的工作,沒有人能夠理解他為什麼要辭去這個工作。他跟女同事說他要去巴黎唸書(這是事實),但女同事說:『你這藉口好好喔!』。然後他用這個藉口去跟老闆辭職,老闆絕對沒有辦法拒絕。人家以為這個會是個藉口,可是這是個事實。這就是把實話當成謊言來用。 ※愛裡面仍然有隔閡,或有某些東西是被蓋起來的。 ※我們害怕的東西、黑暗的東西,其實裡面有我們自己很需求的東西。 ※當亞當與夏娃什麼都不用遮蓋的時候,他們也沒有所謂的相愛,沒有那種拉扯的力量。可是人有自己一些想要遮蓋的東西,開始在意對方的感覺。有遮蓋才會有一個動態「拉」的關係。當我跟你有一個很親密的關係,可是這裡頭有一塊我蓋住了,而你拼命的想要掀的時候,在這樣的互動當中,我在維持一種我仍然有自我、我永遠沒有被你看完,我永遠還有一個東西、一個主體是吸引你,因為在融合當中其實最後會到一種沒有拉鋸力的狀況,所以那是一個很存在可是又讓人很痛苦的狀態。愛情裡面的拉扯讓人痛苦,可是痛苦裡面又不斷的生出欲望來的一個巧妙連結。 ※什麼東西是被隱瞞的、什麼東西是不被分享的?我想這是在關係裡面,特別是親密關係裡面一個永恆的主題,我說的親密關係不只是愛情,包括是父母、子女之間,我們其實都不斷的希望對方能夠毫無保留的跟我們分享或把東西拋出來讓我們看見,這才是一種融合的狀態。可是很多時候對方隱藏了某些事情,那可能是不說或者是謊言,或者是為了不說而必須有謊言。

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Jun 05 Wed 2013 20:10
20130420 發現心關係小筆記《婆媳 & 正面思考》

20130420 發現心關係小筆記《婆媳 & 正面思考》 ※婆媳在台灣的社會裡面,婆媳關係在現今來講恐怕是全球最復雜的,因為我們同時擁有很多自主跟年輕人個體化的嚮往,可是我們傳統的包袱跟傳統的影響也還是非常的深遠。所以我看到的或是諮商過的,大部份婆媳問題,兩邊都覺得非常矛盾,就是說都很希望到一個平等開放、沒有權威的階段,可是又很懷念有權威上下的時候,那種婆婆就像新的媽媽,讓媳婦也可以得有到新媽媽的感覺,然後有些地方又期待婆婆要幫忙自己,可是遇到自己要忙的時候又希望婆婆不要來干涉。那反過來也是一樣,婆婆希望媳婦能夠尊重自己是媽媽,可是又不希望媳婦太尊重而跟自己有距離。這是在我們的文化裡面特別困難的。我還是比較贊成說每個人都是一個獨特的個體,有些人的內心其實是非常想做好媳婦或者是做好婆婆,可是如果因為一些挫折就逃避然後告訴自己說:『我何必為了別人就改變我自己的人生、改變自己的生活?』那你不快樂,其實那個不快樂是因為心裡想要做好一個婆媳關係。那有些人是你真正覺得這個事情不需要花掉你人生太多力氣,那也就不要去期待說在不花力氣的事情上面可以被人家誇獎。我諮商過最大的問題,最棘手的是不願意跟婆婆有任何的互動,但是會很生氣說婆婆誇獎別的媳婦,因為另一個媳婦每個星期都跟她相處、陪她。如果你覺得你根本就不需要做,你覺得那是你一個平靜的選擇,那我們也要把那個相對的回饋放棄,我覺得那是一個基本的人生態度。就像有的人說我每天都要5點下班,但為什麼老闆比較喜歡待到9點的人?聽到這樣的問題的時候我也會傻掉,但我慢慢的去理解說要學會這一點,我們也是需要有一些能力,尤其是要放棄我們那孩童般的純真,覺得就是所有人都應該愛我們的一種假設。好像人都很難理解在別人的眼中自己可能是被認為難理解的,所以為什麼沒有辦法去同理到不同的人對你可能會有不同的看法,這或許是關係障礙最核心的問題吧! ※正面思考 1)有衝突的時候,如何決定要不要去講? 2)正面思考對人比較健康嗎?萬一是自欺欺人的該怎麼辦? 關於衝突要不要講?講了會破局,可是不講的話,難道就是容許自己處在一種不公平的狀況下嗎? 人不要有負面思考,我覺得這一句話不能這麼簡單的被理解。我同意正面思考是我們最重要的,可是真正的正面思考必須是一個很自我貼合的,應該說是一個真理的正面思考,而不是自欺欺人。所以(以call in的聽眾的職場case來說)如果我把自己放在妳的位置上,我會第一個去問我自己的可能不是說這個環境對我有多麼的不公平。我第一個會問我自己的是「我對這個環境的需求是什麼?」也就是比方說現在找不到更好的工作,或者是說我很需要這份薪水,我會先提醒我自己「我的需求」然後我會問我自己:『可是在這樣的追求下,我可能會犧牲我自己的哪些原則?比方說:我的尊嚴或學習的機會、情緒上面覺得我被尊重的一種快樂的需求,這些可能是我付出的代價跟成本。』那麼我覺得我會想要追求的正面思考是在「我需要的東西跟我犧牲的東西之間,我能更容許的最大的平衡點(損益點)是多少?」你必須自己去找出這個狀況來。那等這些都想清楚了之後,這樣的正面思考是要幫助你去面對如果損失太多(你在這裡面已經感覺沒有尊嚴、沒有快樂、這份薪水也沒有幫你太多),你確要忍受這麼多的不愉快....等等,如果這個持續的發生讓你覺得做這工作已經不值得的時候,你要有一個正面思考是說衝突也沒關係,這才叫正面思考。也就是說「正面思考是為了支持你做你對自己誠實的事」,而且是一種理性的考慮之後要做的決定,正面思考並不是跟你說絕對不能跟人起衝突、絕對不能對公司不滿,這就是正面思考的差別。其實我想人與人之間的衝突,如果我們感受到不舒服的時候不去說,它當然就不會改變；但是說的時候我會思考你要看你說的目的是什麼。我其實覺得最難的是我們有時候會錯估這個環境裡面它可改變的能耐在哪裡。如果我跟你真正在談這個事情,就是在我的專業工作裡面,我會請你做一件事,就是我會請你從你的立場把這個事情說一遍,因為你其實會有一點繼續忍耐,而且你忍耐了那麼久是因為老闆會賞識你,而且你也知道在這工作裡面被需求的程度,可是這個東西不會給你答案,因為這是你老闆的需求。舉例而言,你必須要告訴自己說「現在支持我做下去的是在這裡面我有聽到人家的讚美,然後老闆認為我是被賞識的,然後在這種被賞識的感覺裡面,我其實是容許自己繼續去嘗試。可是令我難以忍受的是什麼什麼.....」所以在這兩個之中,你必須去取捨,然後維護你自己。人如果在工作裡面活到沒有自己的話,你最後會後悔的,可是當你把這些事情想清楚之後,看你能不能用最大的彈性跟包容去支持你自己?如果你覺得這是個好工作的話,那你能不能化解那裡面情緒上的考驗? 其實你跟老闆說你有什麼不認同,如果他吞的下去,他還可以若無其事的跟你相處,其實你大概可以知道說這裡面還是有機會可以溝通。萬一不行,即便是做不下去也沒有關係,你就繼續保持你正面對自己的一個想法,你就知道說人與人之間,什麼人可以講到哪裡,什麼時候不行,我想這是一個起始點。我覺得大家有時候在說正面思考的時候的確是太侷限了,就好像對不滿都不能去感覺一樣,我想那不是一個真實的狀況。在遇到自己不滿意的處境的時候該怎麼辦?該堅持還是該妥協?其實大家都在思考說如果我很堅持的話,會不會是我太硬、太負面了、太執著了?是不是可以退一步海闊天空,就順著這樣過就好了? 可是順到一個極致的時候又好像失去了對自己的責任,是不是覺得自己的人生總要找一個想要的方向去走?我想這就是成長的一種挑戰吧!每個人都要對自己的人生負責,就是你要讓自己變成你想變成的人,當然這個目標是隨時在調整的。 pic: http://www.aref.de/news/guter-rat/2010/pics/schwiegermutter_tiki.gif

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Jun 05 Wed 2013 20:07
20130427 發現心關係小筆記 (回答聽眾來信)

20130427 發現心關係小筆記 (回答聽眾來信) ※謝謝Yumi Liao整理提出的問題：如果沒有做什麼虧心事，手機為什麼不給女友看呢?不給看一定是有問題,可是對方卻認為手機是一種隱私，任何人都不能看，女友卻覺得：「手機很隱私，是在隱什麼私呢？」這件事帶給當事者很大的挫折，覺得感情是很難信任的，何謂放風箏的藝術？什麼叫做”放手反而掌控的更好”，怎樣才是正確的、好好的愛一個人？有人說，在婚姻當中，我們應該相信，大部份的男人也是想維持婚姻的 (或是說有外遇的人也不見得就是想離婚)，可是應該要怎樣才能克服忌妒、猜疑、被背叛的恐懼呢？應該要如何確保你的男人不會外遇？還是要怎麼樣去接納就算發生也是常態呢？鄧醫師回答：這個問題，應該是所有人要進到親密關係裡面，就決定跟同意要承擔的焦慮吧！我想我基本上覺得如果兩個人的關係很正常，沒有什麼異常跡象的時候，如果在這種正常的關係下，還去懷疑對方會劈腿或外遇，其實是讓人很惱怒的一種態度。我覺得我們可以用自己的角度來想想看，如果你的另一半成天都認為你在外面搞鬼，然後不管你做什麼，你都被當做是不光明的，你會不會覺得自己的人格跟自尊是被否定的呢？我聽過一些被管的很緊的人（不管是男性女性），他們的那種感覺：難道我是一個控管不了自己的人嗎？難道我沒有道德感嗎？難道我沒有想要好好的把感情維繫經營的能力嗎？就像剛提到手機應不應該看，其實我覺得，如果你相處的人，認為他的手機、他的帳號是他個人一些秘密，他不想讓你看，那麼他應該也不能要求看你的，如果說，你們兩個人這樣相處下來相安無事，是最好的，如果這樣相處下來會有事，我想那個問題不在於看不看手機就可以解決，就算你每天看，他還是可以想其他的方法，我想我們常常犯的一個錯誤，是在親密關係裡面，我們太計較一些“自以為重要的管理”，可是，大的事情，其實是沒有去管理的。「與其去管對方的手機，我會建議你不如去管管對方的感受」很多時候，伴侶之間，例如說：我就是要去做這樣的事情，可是你不喜歡，你不喜歡就算了！但是！如果你搞外遇、你有秘密、你跟別人交往，我就會覺得非常憤怒，覺得你怎麼可以這樣對我，可是我在管你要不要去哪裡、要不要在一起、要不要對誰好、要不要接送誰，那個時候管你管的非常勤，可是要我去管你的感覺的時候，我就會覺得，我幹麼要去管你的感覺，這是我常常看到一個無奈的地方，所以我們在做伴侶的諮商輔導的時候，最常指出來的一個問題，就是說「為什麼要去管一些造成彼此吵架的一些小事」因為管這些小事，管了幾十年，有沒有改善彼此的關係？對方有沒有比較忠實？其實不見得有，可是真正該管的東西，兩個人都不願意著手，我想這是心理上的一個困難，因為彼此有不同的觀念、不同的感覺的時候，要去在乎對方，然後找到一個磨合，是很大的挑戰、非常非常大的挑戰，即便是我身邊非常專業的心理人員，十年、二十年、三、四十年的婚姻，還是每天不斷有小小的磨擦，都很知道對方的心理是怎麼來的，也很知道自己的心理是怎麼來的，可是要去決定調和在哪一點，是往你推多少、往我推多少，牽沚到太多怕吃虧、怕讓步太多、怕失去自我、這種很多很多的糾結，所以它非常非常的困難，在這種困難之下，我們常常轉而去聚焦在一些好像比較容易的小事上，但這些小事通通管好真的不代表什麼，最有趣的是，對方會讓你連這些小事通通管不好，其實在夫妻或伴侶的潛意識當中，我們相信，讓你連這個小事都管不好，是在提醒你，「你有更大的感覺是沒有照顧到的」所以，只能說，我們要隨時注專在兩個人的好感、溫度上，當溫度是正確的、好感是正向的，那麼一些小的細節，它自然會被規範在正常的領域裡頭。「與其說愛情是可以去管束的，不如說愛情當中，是更需要信任、更需要勇氣的」如果你很信任一個人，而最後他背叛你，我們能夠康復的一個來源是「我對你是問心無愧」，如果你很用心的管一個人，管到他很憤怒（例如有個男生說：我女朋友簡直想要閹割我，這般強烈的憤怒）最後他還是做了什麼事你們分開，我相信你可能還是會反而會更加的困惑、更加的遺憾、更加的走不出來，因為你會覺得說，自己是不是管的太多，把一個好好的感情弄壞了，你到後來其實會責備自己；人如果是遇到無奈或者說你該做的都做了，最後還發生的事，通常可以心平氣和的接受，可是如果這中間放不下、一直覺得自己好像做錯了什麼，要康復的時間，其實是會更長的！放下過度的擔憂，別人的故事聽聽就好，不要去預設他一定是一個不忠貞的人，真正發生，再去就事論事去處理，這樣的態度才能讓你的愛情健康去發展。 Pic:http://www.wollt-ihr-wissen.de/wp-content/uploads/2012/03/trust.jpg

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(0) 人氣()

個人分類：婚姻愛情

▲top

Feb 14 Thu 2013 19:58
20130112 發現心關係小筆記【深情與勇氣】

U246P112DT20071130104230

關係裡面的「互相需要」是一種誠意,那不是一種虛假。每次談這些事情的時候,有一些人都會非常激動,就會批評說難道感情需要這樣虛假做作?但我有時候覺得照顧別人的心理需求並不能說是虛假。

感情是所有的事情裡面,就像艾莉說的「愛情是一種合理的病」,愛情跟關係,人與人之間只要牽涉到情感,有時候理性不是為了要解脫這個情感。甚至對我而言,之所以會去分析很多感情、去了解它,對我自己的經驗而言是支持我能夠繼續撐下去,對很多東西能夠繼續撐下去。

(繼續閱讀...)

人妻小編發表在痞客邦留言(1) 人氣()